Les clés de l’ouverture

Un article récent paru dans le NY Times posait la question .

À première vue, j’ai été très enthousiaste. J’ai immédiatement pensé qu’il était incroyable que le sujet de la non-monogamie soit devenu suffisamment courant pour que le NY Times publie un article sur le sujet. Et puis, j’ai lu l’article.

Je me suis trouvée un peu déçue que, parmi toutes les personnes qu’ils pouvaient inviter à partager leur histoire de couple non monogame, ils aient choisi une relation ouverte née du désespoir, d’un manque de communication et de l’infidélité.

Certaines relations non monogames commencent par une infidélité, et en effet, certaines de ces relations se révèlent très fructueuses. Cependant, il existe une version plus importante et moins populaire de la façon dont de nombreuses relations non monogames voient le jour. Moins populaire parce que la société dans laquelle nous vivons a un préjugé favorable à la monogamie, ce qui fait qu’il est difficile de comprendre que quelqu’un choisisse consciemment de vivre de façon non monogame. De nombreuses personnes se retrouvent dans cette situation de non-monogamie par choix total et par un dialogue ouvert avec tous les partenaires concernés.

Alors, comment ce dialogue ouvert commence-t-il ? En tant que sexologue clinicienne et éducatrice en matière de sexualité et de relations, on me pose souvent la question suivante : “Comment ouvrir les choses ?” Les couples qui posent cette question vont de ceux qui viennent de sortir ensemble à ceux qui sont mariés et monogames depuis plus de trente ans.

La communication

Bien que cette réponse semble simpliste, c’est tout sauf le cas. La plupart des gens se sentent à l’aise lorsqu’ils se rapprochent de leur partenaire en discutant de leurs espoirs, de leurs désirs, de leurs rêves, de leurs chagrins d’amour et de leurs objectifs de vie. On partage facilement les détails les plus intimes de son passé et ses espoirs pour l’avenir. À l’exception des désirs sexuels.

Il peut s’avérer particulièrement difficile de trouver le bon équilibre de communication sur le sujet de l’ouverture. Non seulement on s’expose à ce que son partenaire ne soit pas d’accord avec la suggestion, mais il peut aussi douter de sa valeur dans la relation.

La seule façon de savoir si l’ouverture de ta relation te convient est d’avoir une conversation totalement transparente avec ton partenaire. Pour entamer la conversation sur l’ouverture avec les couples, je commence généralement par les points de discussion suivants :

Quelle est votre motivation, votre désir, votre besoin d’ouvrir cette relation ?

Les réponses à cette question sont aussi variées que les personnes qui les posent. Les raisons peuvent aller de :

• Une disparité dans les intérêts sexuels. L’un des partenaires peut aimer les rapports sexuels lents et tranquilles dans l’espace de la chambre à coucher et sous la forme de doux ébats amoureux, tandis que l’autre peut être adepte de quelque chose de plus agressif et même avoir envie d’explorer les kinks sexuels
• Disparité de la libido. Exemple – l’un des partenaires se contente de rapports sexuels une fois par mois et l’autre les voudrait quotidiens.
• Maladie ou blessure – il arrive que la vie nous réserve des surprises qui peuvent placer un couple autrefois parfaitement compatible sur le plan sexuel dans une situation où l’un des partenaires n’est plus capable d’avoir des relations sexuelles ou n’est plus intéressé par celles-ci. Cependant, le partenaire qui n’est pas malade ou qui n’est pas blessé, malgré sa compréhension, peut toujours avoir des désirs sexuels qui doivent et veulent être satisfaits.

Quelles sont les règles à respecter ?

De nombreux couples trouvent que le fait d’avoir un ensemble de directives sur lesquelles ils peuvent se mettre d’accord aide à maintenir la sécurité de leur relation. Je conseille aux gens d’éviter d’appeler ces accords des “règles”, car le mot même peut évoquer des sentiments de restriction, et donc de ressentiment, chez certaines personnes.

Les lignes directrices courantes que les couples devraient prendre en considération :

• Quel type d’activité sexuelle est acceptable ?
• Le baiser ? Le sexe oral ? Des rapports sexuels complets ? Des barrières seront-elles utilisées ?

Avec qui les relations sexuelles sont-elles autorisées ?

Pour certains, c’est le confort ultime. Toutes les personnes concernées se connaissent et il y a de fortes chances qu’il se passe moins de choses dont l’autre n’est pas au courant. La plupart des couples qui choisissent ce style trouvent également que les relations sexuelles avec des amis communs peuvent être plus continues et plus relationnelles. Pour d’autres, l’idée même qu’un ami commun soit quelqu’un qui intéresse l’un ou l’autre des partenaires est un refus absolu.

Quand les relations sexuelles avec d’autres personnes sont-elles autorisées ?

Cela peut varier considérablement, car certains décident que les rapports sexuels avec d’autres personnes n’auront lieu que lorsque l’un ou l’autre des partenaires est en voyage ou hors de la ville. Pour d’autres, ce n’est pas un problème et tant que le partenaire est au courant et que cela n’interfère pas avec le temps qu’ils passent ensemble, tout va bien. Et pour d’autres encore, le partenaire supplémentaire peut fréquenter un ami commun du couple et peut-être même que le groupe joue (ou ne joue que) sexuellement ensemble.

Où le sexe est-il autorisé ?

Lorsque de nombreux couples commencent à s’ouvrir, l’une des premières directives que je les entends énoncer est “pas d’autres personnes dans notre lit”. D’autres sont plus précis à ce sujet et ne participent à des activités sexuelles avec d’autres personnes que lorsqu’ils sont à l’extérieur de la ville. À l’autre extrémité du pendule, bien que plus rares, certains se sentent à l’aise uniquement lorsque tout ce qui est sexuel, que ce soit avec l’autre ou avec d’autres, se déroule à la maison, où chacun est pleinement conscient et impliqué d’une manière ou d’une autre.

Conclusion

Grâce à ces points de discussion, les couples peuvent commencer à créer un modèle de relation qui leur convient le mieux. Il est utile, et dans certains cas nécessaire, de demander l’aide d’un coach relationnel, d’un conseiller ou d’un thérapeute pour t’aider dans le processus d’ouverture. Si tu le fais, il est important de trouver une personne sexuellement positive qui a l’habitude de travailler avec des personnes dans des configurations de relations non traditionnelles.

Le plus important dans tout cela, c’est de garder à l’esprit que la seule mauvaise façon de vivre une relation est celle qui n’est pas vraie pour chaque personne impliquée. Entamer la conversation est souvent la partie la plus difficile, mais une fois le dialogue entamé, les possibilités de ta relation idéale peuvent commencer à prendre forme.

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